charge professores rede pública

Essa engraçada charge resume à verdadeira e triste situação que existe dentro do sistema da Educação no Brasil. As Greves que vem acontecendo dentro do Estado de Minas Gerais afirmam a decadência e a necessidade de melhorias e valorização, tanto das escolas quanto dos próprios profissionais Educadores, que são os precursores da formação de sujeitos de uma sociedade.

Letra da Música do vídeo:

Charges-Okê: Professoras da Rede Pública "Asereje (Ou Ragatanga)"

Na última Eleição meu candidato
Prometeu ouvir as Queixas do professorado
Dizendo Que só a Educação Tiraria a População
Desse Atraso Danado!
Só que depois não mudou nada: A mesma sala lotada!
Impossível não perder a paciência!
E me Mandaram Aprovar Analfabeto como parte do projeto de acabar com a repetência!
Que indecência! Vejam vocês e no fim do mês
Ah, eu berrei! Ah Berrei!
Ao ver no contra-cheque o salário chocante
E humilhante que pagaram pra mim!
Ah, Eu Berrei! Ah, Berrei!
Por ter que agüentar dentro da sala um bando de aluno mala, ganhando mal assim!
Ah, Eu berrei! Ah Berrei!
Aliás, Berro todo dia
Senão, Nessa Grande Anarquia, Ninguém Liga pra Mim!

Passeata Aniversário de Turmiritinga

"Tenha em mente que tudo que você aprende na escola é trabalho de muitas gerações. Receba essa herança, honre-a, acrescente a ela e, um dia, fielmente, deposite-a nas mãos de seus filhos"

Albert Einstein

Zero na prova ....

Na falta de análise mais objetiva de parâmetros eis algumas perguntas e respostas que podem, inclusive, ser utilizadas em entrevistas de avaliação de algumas empresas nacionais...

TIPO DE PROFESSORES

TIPO DE PROFESSORES

PROFESSOR XUXA – É aquele que recebe para entreter as crianças.
PROFESSOR DENOREX – É aquele que tem cheiro, tipo, parece, mas não é.
PROFESSOR BRASIL-GÁS – É aquele que dá aula de 15 em 15 dias.
PROFESSOR ATEU – É aquele que diz que o governo não quer nada, os pais não querem nada, os alunos não querem nada, e ele também?
PROFESSOR CURURU – É aquele que é obrigado a pedir remoção, mas depois volta.
PROFESSOR DOMÉSTICO – É aquele que faz tudo o que o diretor quer.
PROFESSOR VIDENTE – É aquele que pressente a presença da supervisão..
PROFESSOR COMEDIANTE – É aquele que conta com humor que não dá aula.
PROFESSOR BOÊMIO – É aquele que recorda cantando em versos as aulas que deu no passado.
PROFESSOR EXEMPLAR – É aquele que faz questão de apresentar só os bons alunos aos amigos.
PROFESSOR TATU – É aquele que só dá aula de porta fechada.
PROFESSOR BABÃO – É aquele que só vive presenteando o diretor.
PROFESSOR CIGANO – É aquele que vive de escola em escola.
PROFESSOR FAMOSO – É aquele que por onde passa é reconhecido “lá vai ele".
PROFESSOR VAIDOSO – É aquele que não dá aula, mas anda sempre, com o livro de baixo do braço.
PROFESSOR PIPOCA – É aquele que de vez em quando explode em sala de aula.
PROFESSOR CIENTISTA – É aquele que passa o tempo todo procurando um método, como remédio de todos os males.
PROFESSOR COMO ELE – É aquele que nas capacitações só diz: “eu fiz como ele".
PROFESSOR CANINHA – É aquele que só dá aula depois que toma uma.
PROFESSOR BRINCALHÃO – É aquele que da aula o ano inteiro, e no carnaval ainda se fantasia de professor.
PROFESSOR ESPARRENTO – É aquele que só dá aula gritando, pra todo mundo ouvir
PROFESSOR PEDREIRO – É aquele que dá mais de 12 horas-aula por dia.
PROFESSOR EGOÍSTA – É aquele que diz a todo mundo que é o único que ensina.
PROFESSOR VIGIA – É aquele que só gosta de dar aula à noite.
PROFESSOR AZARENTO – É aquele que diz não poder dar aula no dia seguinte porque vai resolver um problema e na saída do motel encontra-se com o diretor.
PROFESSOR SONHADOR – É aquele que vive pensando que a educação vai mudar a sociedade.
EX-PROFESSOR – É aquele que nunca deixou de ser.
PROFESSOR ACANHADO – É aquele que escuta o que os outros falam, não emite opinião, mostra sempre um sorriso.
PROFESSOR CANTOR – É aquele que não ensina, e passa o tempo todo cantando para disfarçar.
PROFESSOR FAÍSCA – É aquele que já entra na sala de aula gritando.
PROFESSOR EXECUTIVO – É aquele que tem seu diário de classe sempre em perfeita ordem e com objetivos que nem ele sabe atingir.
PROFESSOR ASSISTENCIALISTA – É aquele que pode ate passar fome, mas faz belíssimas festas na escola, compra presentes, leva o aluno no médico, e ainda compra material didático.
PROFESSOR ABORTO – É aquele que odeia criança, mas foi ser professor por não saber fazer outra coisa.
PROFESSOR XEROX – É aquele que nada cria, nada transforma, tudo copia.
PROFESSOR BOM BRIL – É aquele que tem 1001 utilidades na escola.
PROFESSOR SÍLVIO SANTOS – É aquele que é autoritário disfarçado de democrata.
PROFESSOR IBOPE – É aquele que concorda com a maioria mesmo antes de ouvi-la.
PROFESSOR CAMALEÃO – É aquele que troca de cor de acordo com o poder que estiver de plantão.
PROFESSOR ATRASADINHO – É aquele que não avança e critica quem se atualiza.
PROFESSOR POPULISTA – É aquele que dá nota gratuita para todos.
PROFESSOR TRABALHADOR – É aquele que tem consciência de que o trabalho intelectual não elitiza, o que tem consciência da classe a que pertence, o que sabe que as elites fugiram das escolas devido aos baixos salários, ficando nas mãos das classes populares a responsabilidade pela sua própria educação. Professor Trabalhador é aquele que sabe que quando terminam as possibilidades dentro da escola começam as suas responsabilidades política e sindical.
PROFESSOR LEITOR – É aquele que sabe ser e sabe o significado de todos os tipos, e ainda pode se identificar.

TÁ RECLAMANDO DO QUE?‏

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci?  do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso?  Brasileiro reclama de quê? O Brasileiro é assim: A- Coloca nome em trabalho que não fez. B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença. C- Paga para alguém fazer seus trabalhos. 1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas. 2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas. 3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração. 4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura. 5. - Fala no celular enquanto dirige. 6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada. 7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento. 8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas. 9. - Viola a lei do silêncio. 10. - Dirige após consumir bebida alcoólica. 11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas. 12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas. 13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho. 14. - Faz "gato " de luz, de água e de tv a cabo. 15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos. 16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto. 17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas. 18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20. 19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes. 20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes. 21.. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado. 22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata. 23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca. 24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem. 25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA. 26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho. 27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo. 28. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha. 29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado. 30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem. 31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve. E quer que os políticos sejam honestos.... Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra  das passagens aéreas... Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal? E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário! Vamos dar o bom exemplo! Espalhe essa idéia! "Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."

13º Salário - Análise brilhante‏

13º Salário NUNCA Existiu...

Nunca tinha pensando sobre este aspecto. Brilhante, de fato! Os trabalhadores ingleses recebem os ordenados semanalmente! Mas há sempre uma razão para as coisas e os trabalhadores ingleses, membros de uma sociedade mais amadurecida e crítica do que a nossa, não fazem nada por acaso! Ora bem, cá está um exemplo aritmético simples que não exige altos conhecimentos de Matemática, mas talvez necessite de conhecimentos médios de desmontagem de retórica enganosa. Lembrando que o 13º no Brasil foi uma inovação de Getúlio Vargas, o “pai dos pobres” e que nenhum governo depois do dele mexeu nisso. Porquê? Porque o 13º salário não existe. O 13º salário é uma das mais escandalosas de todas as mentiras dos donos do poder, quer se intitulem “capitalistas” ou “socialistas”, e é justamente aquela que os trabalhadores mais acreditam. Suponhamos que você ganha R$ 700,00 por mês. Multiplicando-se esse salário por 12 meses, você recebe um total de R$ 8.400,00 por um ano de doze meses. R$ 700,00 X 12 = R$ 8.400,00 Em Dezembro, o generoso governo manda então pagar-lhe o conhecido 13º salário. R$ 8.400,00 + 13º salário = R$ 9.100,00 R$ 8.400,00 (Salário anual) + R$ 700,00 (13º salário) = R$ 9.100,00 (Salário anual mais o 13º salário) ... e o trabalhador vai para casa todo feliz com o governo que mandou o patrão pagar o 13º. Façamos agora um rápido cálculo aritmético: Se o trabalhador recebe R$ 700,00 mês e o mês tem 4 semanas, significa que ganha por semana R$ 175,00. R$ 700,00 (Salário mensal) dividido por 4 (semanas do mês) = R$ 175,00 (Salário semanal) O ano tem 52 semanas (confira no calendário se tens dúvida!). Se multiplicarmos R$ 175,00 (Salário semanal) por 52 (número de semanas anuais) o resultado será R$ 9.100,00. R$ 175,00 (Salário semanal) X 52 (número de semanas anuais) = R$ 9.100,00 O resultado acima é o mesmo valor do Salário anual mais o 13º salário Surpresa!! Onde está, portanto, o 13º Salário? A resposta é que o governo, que faz as leis, lhe rouba uma parte do salário durante todo o ano, pela simples razão de que há meses com 30 dias, outros com 31 e também meses com quatro ou cinco semanas (ainda assim, apesar de cinco semanas o governo só manda o patrão pagar quatro semanas) o salário é o mesmo tenha o mês 30 ou 31 dias, quatro ou cinco semanas. No final do ano o generoso governo presenteia o trabalhador com um 13º salário, cujo dinheiro saiu do próprio bolso do trabalhador. Se o governo retirar o 13º salário dos trabalhadores da função pública, o roubo é duplo. Daí que não existe nenhum 13º salário. O governo apenas manda o patrão devolver o que sorrateiramente foi tirado do salário anual. Conclusão: Os Trabalhadores recebem o que já trabalharam e não um adicional. 13º NÃO É PRÊMIO, NEM GENTILEZA, NEM CONCESSÃO. É SIMPLES PAGAMENTO PELO TEMPO TRABALHADO NO ANO!

O FRASCO DE MAIONESE E CAFÉ

Quando as coisas na vida parecem pesadas, quando 24 horas por dia não são suficientes...

Lembre-se do frasco de maionese e do café.

Um professor, durante a sua aula de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou um frasco grande de maionese e esvaziou ... depois encheu com bolas de golf.

A seguir pergunta aos alunos se o frasco estava cheio. Os estudantes responderam sim.

Então o professor pega uma caixa cheia de pedrinhas e mete-as no frasco de maionese. As pedrinhas ocuparam os espaços vazios entre as bolas de golf.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a dizer que sim.

Então o professor pegou outra caixa ... cheia de areia e colocou a areia dentro do frasco de maionese.

Claro que a areia preencheu todos os espaços vazios, e uma vez mais o pofessor voltou a perguntar se o frasco estava cheio. Nesta ocasião os estudantes responderam unânimes  "Sim!".

Em seguida o professor acrescentou 2 xícaras de café ao frasco e, claro, o café preencheu todos os espaços vazios entre a areia, as pedrinhas e as bolas de golf.

Os estudantes então começaram a rir...mas repararam que o professor estava sério e disse-lhes:

'QUERO QUE SE DÊEM CONTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA A VIDA'.

As bolas de golf são as coisas Importantes:

a FAMÍLIA, a SAÚDE, os AMIGOS, tudo o que você AMA DE VERDADE.

São coisas, que, mesmo que perdessemos todo o resto, nossas vidas continuariam cheias.

As pedrinhas são as outras coisas que importam como: o trabalho, a casa, o carro, etc.

A areia é tudo o demais, as pequenas coisas.

'Se puséssemos  1º a areia no frasco, não haveria espaço para as pedrinhas nem para as bolas de golf. O mesmo acontece com a vida'.

Se gastássemos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teríamos lugar para as coisas realmente importantes.

· Preste atenção às coisas que são cruciais para a sua Felicidade.

· Brinque ensinando os seus filhos,

· Cuide bem de sua família (não esqueça de incluir seus pais),

· Arranje tempo para ir ao médico,

· Namore e vá com a seu namorado(a) /marido / esposa jantar fora,

· Dedique algumas horas para uma boa conversa e diversão com seus amigos,

· Pratique o seu esporte ou hobbie favorito.

· Ocupe-se sempre das bolas de golf em primeiro lugar,

· Haverá sempre tempo para trabalhar, limpar a casa, arrumar o carro...

· Estabeleça suas prioridades, o resto é só areia...

Porém, um dos estudantes levantou a mão e perguntou o que representaria, então, o café.

O professor sorriu e disse:

"...o café é só para vos demonstrar que não importa o quanto nossa vida esteja ocupada, sempre haverá espaço para um café com um amigo. "

Matemática , eterna paixão

Professor após 25 anos de serviços prestados ....

Projeto Arte e Recicle